Lo primero que voy a hacer es avisaros de los nuevos radares fijos-móviles que han instalado en las autovías la Guardia Civil. Si, como leéis, Fijo-Móviles.Son fijos y móviles a la vez. Una pasada. Pongo un vídeo para que los veáis:
Cómo pillar a un mentiroso.
El mundo está lleno de mentirosos: maridos mujeriegos, estafadores a gran escala, presuntos gurús de la salud que no son más que charlatanes. Sin embargo, lo cierto es que hasta la gente más honesta miente de vez en cuando.
Esto, al menos, es lo que dice la psicóloga Bella DePaulo, autora de cerca de una docena de estudios sobre el engaño. En un ejercicio que realizó en 1996, DePaulo y sus colegas pidieron a 147 participantes de entre 18 y 71 años de edad que registraran sus interacciones sociales a lo largo de toda una semana, indicando también cualquier mentira que hubieran dicho.
De media, cada persona dijo alrededor de 10 mentiras; solo siete de los participantes afirmaron haber sido totalmente sinceros.
Sin embargo, es obvio que hay muchos tipos de mentiras. Por ejemplo, decir que el último libro de alguien era fascinante cuando en realidad nos aburrimos hasta quedarnos dormidos leyéndolo no es lo mismo que decir que hemos generado unos beneficios constantes sobre la inversión, cuando en realidad nos hemos fundido hasta el último céntimo.
Según el estudio realizado por DePaulo, este tipo de mentiras, las "falsas positivas", se emplean entre 10 y 20 veces más que las falsas negaciones de culpabilidad.
Hombres y mujeres mienten con diferente fin
Otros estudios indican que hombres y mujeres mienten con la misma frecuencia, aunque las mujeres tienden a mentir para que otros se sientan bien, en tanto que los hombres mienten para proyectar una imagen mejor de sí mismos. Somos más sinceros con nuestros seres queridos. Según Jeffrey Hancock, profesor asociado de comunicación en la Universidad de Cornell, afirma: "Mentimos menos a las personas que más nos importan porque estamos más implicados en las relaciones que mantenemos con ellos".
Los buenos mentirosos pueden incluso engañar a los detectores de mentiras más sensibles. Las pruebas tradicionales con polígrafo, que se vienen empleando desde principios del siglo XX, se valen de sensores para detectar los cambios en la tensión arterial, el pulso, la respiración y el sudor de un individuo ante las preguntas de un interrogatorio.
Pero los polígrafos tienen dos pegas: en primer lugar, solo son eficaces un 80% de las veces, según la American Polygraph Association (la asociación polígrafos de Estados Unidos). En segundo lugar, es poco probable que nos llevemos toda esa maquinaria a una reunión comercial o para charlar en un bar. DePaulo reconoce: "No hay pistas totalmente fiables que nos permitan reconocer un engaño".
Tres oportunidades para descubrir una mentira
Sin embargo, hasta los mentirosos más hábiles nos dan muchas pistas. Joe Navarro, un veterano agente especial del FBI y autor del libro Louder Than Words (título que se podría traducir como "Por sus obras los conoceréis"), afirma que cada vez que le planteamos una pregunta a alguien se nos presentan tres oportunidades para descubrir si miente: el momento en que escucha la pregunta, el tiempo durante el cual la procesa en su mente y el momento en que responde. Aquí recogemos algunos de los detalles en lo que tendríamos que fijarnos; para conocer una lista completa,haga clic aquí.
Una inclinación con truco. La gente honesta suele situarse de frente a sus interrogadores. Los mentirosos "suelen evitar una alineación frontal y a menudo se sientan con brazos y piernas cruzados, como si estuvieran congelados", explica Joseph Buckley, presidente de John E. Reid and Associates, empresa que proporciona formación sobre entrevistas e interrogatorios a los agentes de la ley.
Pronombres imprecisos. Para distanciarse psicológicamente de la mentira, el mentiroso tiende a utilizar en exceso la segunda o tercera persona ("tú", "él" o "ellos").
Las manos pesan. Cuando decimos la verdad, tendemos a mover las manos al ritmo del relato. Las manos recalcan ideas o expresiones de forma natural y convincente cuando creemos de verdad lo que decimos. Las personas que están menos seguras de lo que dicen suelen controlar sus gestos.
Lenguas largas como el cable del teléfono. El teléfono suele sacar al mentiroso que llevamos dentro. En un estudio realizado durante una semana entre 30 estudiantes universitarios, Hancock observó que el teléfono era el instrumento más utilizado para mentir: el 37% del total de las mentiras se dijo por teléfono, el 27% de las mentiras se pronunció cara a cara, un 21% se envió por mensajería instantánea y apenas un 14% quedó recogida en un correo electrónico. En realidad, es bastante lógico: la mayoría de las conversaciones telefónicas no dejan rastro, a diferencia de los correos electrónicos y los mensajes del chat.
Las cosas como son. Cuando una persona sincera relata una historia, es habitual que se dé cuenta de que se ha olvidado algún detalle y que vuelva atrás para rellenar las lagunas. También es posible que advierta que algo que ha dicho no era totalmente correcto. En ese caso, retrocederá para explicarse mejor. Según DePaulo, los mentirosos, por el contrario, "están preocupados de que descubran su mentira y les cuesta reconocer ese tipo de imprecisiones".
La conducta nos delata. Paul Ekman, profesor emérito de la San Francisco School of Medicine, de la universidad de California, y director del Paul Ekman Group, empresa dedicada a la formación sobre habilidades emocionales y engaños, afirma: "Hay que buscar las diferencias con respecto al comportamiento habitual de una persona. Por ejemplo, algunas personas siempre vacilan al hablar. Si hablan sin vacilaciones, es indicio de que ocurre algo".
Sonrisa superficial. Las personas que dicen la verdad suelen utilizar muchos músculos faciales. En cambio, los mentirosos sonríen solo con la boca: las emociones no se reflejan en sus ojos.
¿Llegaremos a ser sinceros, al final?
Dejando aparte los sentimientos de culpabilidad, los sujetos del estudio que realizó de DePaulo en 1996 confesaron que, si tuvieran la oportunidad, repetirían el 75% de sus mentiras.
Y lo más probable es que se salgan con la suya.
Un ejemplo de Mentiroso:
30 de Mayo de 2010.
Vaya un domingo que hemos pasado!!!!
Hemos estado comiendo en casa de mi primo Antonio y Mercedes, y lo hemos pasado pipa jugando con las niñas y charlando. Luego bañito en la piscina y partidita de Ping Pong, que por cierto mi cuñado me me ha machacado..jajaja
Como hoy se me ha pegado el arroz, voy a poner pocas cosas en la Web.
Una de ellas es ésta canción, de los años 80. Somewhere in my heart, del grupo Aztec camera:
Espero que os guste a tod@s . Una biblioteca deCuentos
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Y para terminar, voy a poner unas diferencias entre hombres y mujeres cuando van al cajero automático, que me manda Diego para seguir avivando la llama de la polémica.....jajaja
Nuevo Cajero Automático “DRIVE IN” Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
29 de Mayo de 2010.
Me encanta ésta canción:
He puesto nuevos enlaces de juegos de Megadrive, en la sección de Juegos para consolas. Podéis pinchad abajo en la imagen o entrar por su sección:
Espero que os gusten.
Nuevos cuentos para leer:
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Y ahora unas frases que nos deben hacer reflexionar sobre muchas cosas:
Las ruedas de la vida El hijo que muchas veces no limpia su cuarto yse la pasa viendo la televisión, significa que...
Está en casa!
Eldesorden que tengo que limpiar después de una fiesta,
Significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos!
Las ropas que están apretadas, Significa que...
Tengo más que suficiente para comer!
El trabajo que tengo en limpiar la casa,
Significa que...
Tengo una casa!
Las quejas que escucho acerca del gobierno,
Significa que... Tengo libertad de expresión!
No encuentro estacionamiento,
Significa que...
Tengo coche!
Los ruidos de la ciudad,
Significa que...
Puedo oir!
El cansancio al final del día,
Significa que...
Puedo trabajar!
El despertador que me despierta todas las mañanas,
Significa que...
Estoy vivo!
Ahora unas tablas de equivalencias de tiempo en internet:
Ahora una noticia impactante:
Un niño indonesio de dos años fuma 40 cigarrillos al día
Su padre le introdujo en el tabaquismo a los 18 meses, y ahora reclama varias cajetillas al día. Seguir leyendo el arículo
Según cuenta The Sun, el pequeño Ardi Rizal, hijo de un matrimonio humilde de pescadores de Musi Banyuasin, Indonesia, ha desarrollado un hábito que le hace fumar un cigarro tras otro. Sus padres transigen para no tener que aguantar sus berrinches.
"Es un adicto total - solloza su madre, Diana, de 26 años.- Si no le damos cigarrillos se enfada, grita y se golpea la cabeza contra la pared. Me dice que se siente mareado y enfermo".
Ardi sufre además sobrepeso y no está interesado en jugar con los demás niños. Se pasa el día montado en su triciclo y haciendo figuras con el humo.
El niño sólo quiere cigarrillos de una determinada marca, y su adicción le cuesta a sus padres más de cuatro euros diarios, un gasto considerable para una familia por debajo del umbral de la pobreza.
Las autoridades han sido benévolas con los Rizal, ofreciéndoles incluso un coche si consiguen que su hijo deje el tabaco. Pero su padre Mohammed no parece especialmente preocupado. "A mi me parece bastante sano. Yo no veo el problema."
28 de Mayo de 2010.
Por fín es Viernesssssss......jaaaaajaaaaajaaaaa
Éste fin de semana toca hacer el perrico en casa, mucho amor, mucho cariño, muchas cervecitas, mucha piscina......Viva el Veranico adelantado.....jaja.
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Algunos ya los he puesto, pero están aquí reunidos.
Voy a poner una presentación de unos dibujos hechos con tiza en el suelo que parecen reales:
Nuevos Dibujos de J Breaver
Y aquí voy a poner el nuevo anuncio de la Casera, inspirado en el comic de Ibáñez, 13 Rúe del Percebe:
Y para terminar os voy a poner la diferencia que hay entre: Bueno, Malo y Chungo:
Diferencia entre Bueno, Malo y Chungo.
Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.
Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tú apareces en ellos.
Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a tí.
Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fín!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu también.
Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.
Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.
Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.
Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana más que tú.
27 de Mayo de 2010.
Hola, hoy quiero empezar con la que vá a ser casi con toda seguridad la canción del Verano 2010.
Ahora le toca el turno a una curiosidad:
ZAPATERO PIERDE MEDIO BILLÓN DE PESETAS
Félix Martínez publica en La Gaceta, diario excelentemente dirigido por Carlos Dávila, una información que pone los pelos de punta. José Luis Rodríguez Zapatero decidió en 2007 vender el 38% de nuestras reservas oro. Los mastines de la crisis aullaban ya entre los tobillos de España, y estaba claro que el metal de referencia valdría cada día más. Pero Zapatero debe considerar que las reservas oro son un signo del capitalismo salvaje, incompatible con su proclamado progresismo provocador y simplista.
Zapatero vendió, en el año 2007, el 38% de nuestras reservas a 630 dólares la onza. Hoy la cotización está en 1.200. La partida de oro, vendida por una ocurrencia de Zapatero, valdría ahora cerca de medio billón de pesetas más. El presidente de las dádivas y las sonrisas impuso su criterio frente a la resistencia de Pedro Solbes y del gobernador del Banco de España, Miguel Ángel Fernández Ordóñez. Necesitaba dinero fresco para sus despilfarros y lo obtuvo con gravísimo perjuicio para el conjunto de los españoles. Pedro Solbes comprendió entonces que era muy penoso seguir respaldando las ocurrencias económicas de Zapatero.
El presidente juega, como si se tratara de calderilla, con las grandes magnitudes de la economía. Vender 158 toneladas de oro no significa nada para él. Tiene la suerte el presidente de que Mariano Rajoy no se ha tirado a su yugular pidiéndole explicaciones del negocio que ha hecho, vendiendo el 38% de nuestras reservas y perdiendo en dos años cerca de medio billón de las antiguas pesetas. La verdad es que Zapatero nos cuesta un ojo de la cara.
Luis María ANSON
de la Real Academia Española
Mi Amigo Diego, que tambien es un Romántico y está tambien locamente enamorado de su mujer Nuria, le quiere dedicar éste video para recordarle lo que siente por ella. Bravo por Diego, otro Loco enamorado...jajaja.
Como se acercan las vacaciones de verano por ahí, os recomiendo un destino para disfrutar en buena compañía: VENECIA.
Y para terminar quiero poner un poema dedicado a Rocío, en el que manifiesto mi amor hacia ella:
Tu amor pone en marcha mi ilusión, enciende mi vida,
Cada vez que me levanto y pienso en ti enloquezco,
Quiero verte, te necesito como una dosis de insulina,
De lo contrario el día se parece a una pesadilla negra.
Enamorado hasta los huesos tiemblo antes de verte,
Muevo la cola ansioso, un perro anhelando una caricia,
Tu alma ilumina el cuarto cuando entras,
Y yo siento un dolor dulce en la garganta, una delicia.
No me faltes nunca, vida mía, no me abandones,
Que este poema de amor funcione como un seguro,
Léelo y dime que serás siempre mía, belleza querida;
Léelo, cierra la puerta y arroja la llave a la lejanía.
26 de Mayo de 2010.
Se acaba el mes de mayo, y ya tenemos el veranito casi encima. Enseguida la piscina, cervecitas, sol, música...y buena compañía.Yujuuuuuuu.
Os pongo unas frases célebres que me manda Diego:
* Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
* Me revienta que hablen cuando interrumpo.
* Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
* Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
* Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el
Cacao a la leche) * Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua
o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
* Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
* ¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
* Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
* Ahorra agua. No te duches solo.
* El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
* Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
* Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando
careces de él sólo piensas en eso.
* Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros
tienden a trabajar menos cada vez.
* En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
* Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
* La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Y mi amiga Raquel, tambien me manda frases célebres:
LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES
1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tú tienes que quedarte callado.
2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al PlayStation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.
3)NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).
4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.
5) GRAN SUSPIRO : es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK. : Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar..
7) GRACIAS : Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).
COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!
9)NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que he hecho de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.
10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.
Una curiosidad:
¿Por qué fueron inventados los premios Nobel?
Los premios Novel son entregados a personas que hayan hecho investigaciones sobresalientes o que hagan contribuciones notables a la sociedad.
Alfred Nobel fue un científico sueco que creó muchos inventos, entre ellos la dinamita, la cual pensó que sería muy útil para la minería.
Sin embargo la dinamita fue utilizada para la guerra, por lo que Nobel, defraudado por haber causado tanto daño con su invento, decidió que parte de su fortuna fuera entregada a los científicos de distintas áreas: medicina, física, química, literatura y todas aquellas personas destacadas que trabajaran a favor de la paz, otorgándoles un premio que llevara su nombre.
La primera ceremonia de entrega de los Premios Nobel se celebró en Estocolmo (Suecia) en 1910.
25 de Mayo de 2010.
Hola a tod@s , por fín he encontrado un hueco para escribir algo en la web.
He subido las fotos del Santo de Rocío. Pinchad en la imagen de abajo para verlas o ir a la sección de Fotos---Santo de Rocío:
24 de Mayo de 2010. Saludos a tod@s , la verdad es que estoy muy liado y por eso no he subido nada hoy. La fiesta del Santo de ayer de Rocío fué un éxito. Mañana subiré las fotos para que tod@s las veáis.
Voy a poner un chistecillo para que no quede ésto muy soso:
Un judío le dice a su amigo catalán:
JUDÍO:
-Tengo un truco para comer gratis.
CATALÁN:
-Fantástico, cuéntame como haces.
JUDÍO:
-Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un Cognac y un buen habano y espero a que cierren. Como y ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". Es así de simple.
El CATALÁN entonces le dice:
-¡Qué genial! ¿Probamos juntos mañana?
-Bien.
Le contesta el JUDÍO.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el camarero, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
JUDIO:
-Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el CATALÁN agrega:
-Y estamos desde hace rato esperando el cambio.
Y para terminar, voy a poner el cartel de la última película de cine que se ha realizado con la participación del Gobierno de España:
Mañana Martes 25 de mayo, cumplimos 23 semanas de embarazo.
A medio día, sobre las 15:00 horas actualizaré la web y pondré las fotos de la Fiesta de Rocío.
Nos vemos.
23 de Mayo de 2010.
Muchas Felicidades Rocío. Que pases un feliz día de tu santo. Un beso de tu Pituso y de Marina.
La cosa más guapa del Mundo. Guapaaaaa!!!!
Diego desde Elche le quiere felicitar con un poema:
Hoy también podéis verla en el periódico La verdad, en la sección de Felicitaciones.
22 de Mayo de 2010.
Se acerca el gran día....el santo de la mujer más guapa, más buena, más cariñosa, más perfecta del mundo (mejorando lo presente de mis fans de pituso web...jejeje).
Mañana será el gran día de mi Pitusa, y espero que lo pasemos muy bien con la familia.
Quiero adelantarme y decirle que es lo mejor que me ha pasado en mi vida. Que cuando tengo malos momentos, ella siempre está ahí para darme consuelo y mucho ánimo. Siempre tiene una palabra agradable y una sonrisa para levantarme el ánimo y hacerme sentir que soy el hombre más afortunado del mundo por tenerla conmigo.
Muchas gracias por todo lo que me haces sentir, Rocío. Eres la cosa más bonita que he visto en mi vida. Y aprovechando éstas palabras te voy a dedicar una canción que expresa a la perfección lo que estoy diciendo en éstas líneas:
Dale al play y verás como ésta conción vá al dedillo con mis sentimientos hacia Rocío. ¡¡¡¡¡Guapa!!!! ¡¡¡¡¡Te quiero Rocío!!!!!
En los momentos en los que estamos juntos, soy la persona más feliz del planeta. ¿no se me nota?jajaja
Pero mira que es guapa la jodía...jajaja.
Como hace tiempo que no pongo ningún cuento de amor corto, voy a poner éste que es muy bonito. Pincha en el dibujo de abajo para leerlo:
Buscándonos.
21 de Mayo de 2010.
Ya queda menos para el Santo de mi pitusa. Éste año vá a ser muy especial para los dos, ya que es el primer santo de ella en la que nuestra Marina vá a estar presente...jajaja.
Ya he visto que la gente se está animando y la está felicitando, muchas gracias por adelantado a tod@s, por las muestras de afecto y cariño.
Cambiando de tema, Diego me pasa la dirección de una página Web dedicada a fastidiar a los vecinos coñazos, con multitud de sonidos molestos para dar por saco.
Y para terminar por hoy, os voy a enseñar el secreto de mi éxito en la conquista amorosa de Rocío. Os voy a poner algunas de las frases que le dije, con las cuales la conquisté:
¡Frases Para Enamorar!
1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada? No, ¿por? Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
20 de Mayo de 2010.
Saludos a tod@s , sólo quiero recordaros que el Domingo es el Santo de mi Pitusa, el Santo de Rocío. Si queréis felicitarla désde éstas páginas, nada más tenéis que decírmelo y pondré las felicitaciones en la Web.
De momento voy a poner un chistecillo de guerra de sexos muy gracioso, sobre todo para los hombres....jajaja.
DESEO SEXUAL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido... Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 ¤ el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuitton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis... si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Miamor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'....
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Y ahora un secreto para los amantes del fútbol. El nuevo proyecto de Florentino Pérez consiste en remodelar el Bernabeu para la siguiente temporada. Una remodelación de acuerdo a las espectativas del equipo:
Jaaaaaaaaaaa,jaaaaaaaaaaaa.
¿Alguno de vosotr@s se ha preguntado alguna vez si la musica excita? Aquí tengo la respuesta:
Ahora un par de chistes gráficos:
Estámos Salvados, Zapatero ya sabe cómo salir de la crisis:
19 de Mayo de 2010.
Ayer fuimos a la Ginecóloga para ver cómo estaba Marina, y nos dijeron que todo iba bien. Tamaño correcto, peso ideal, desarrollo normal, todo bien. Rocío también vá bien, el peso, el azúcar, el cansancio, sin síntomas raros ni nada por el estilo.
La próxima visita será la ecografía 4d el 2 de Junio.
Mi amiga Carmen Serrano me pidió que pusiera la declaración Universal de los Derechos Humanos, y aquí se la pongo. Es muy interesante de leer. Aprovechad todos y culturizaros un ratillo ...jajaja.
Declaración Universal de los Derechos Humanos
Adoptada y proclamada por la Resolución de la Asamblea General 217 A (iii) del 10 de diciembre de 1948
El 10 de diciembre de 1948, la Asamblea General de las Naciones Unidas aprobó y proclamó la Declaración Universal de Derechos Humanos, cuyo texto completo figura en las páginas siguientes. Tras este acto histórico, la Asamblea pidió a todos los Países Miembros que publicaran el texto de la Declaración y dispusieran que fuera «distribuido, expuesto, leído y comentado en las escuelas y otros establecimientos de enseñanza, sin distinción fundada en la condición política de los países o de los territorios».
Preámbulo
Considerando que la libertad, la justicia y la paz en el mundo tienen por base el reconocimiento de la dignidad intrínseca y de los derechos iguales e inalienables de todos los miembros de la familia humana;
Considerando que el desconocimiento y el menosprecio de los derechos humanos han originado actos de barbarie ultrajantes para la conciencia de la humanidad, y que se ha proclamado, como la aspiración más elevada del hombre, el advenimiento de un mundo en que los seres humanos, liberados del temor y de la miseria, disfruten de la libertad de palabra y de la libertad de creencias;
Considerando esencial que los derechos humanos sean protegidos por un régimen de Derecho, a fin de que el hombre no se vea compelido al supremo recurso de la rebelión contra la tiranía y la opresión;
Considerando también esencial promover el desarrollo de relaciones amistosas entre las naciones;
Considerando que los pueblos de las Naciones Unidas han reafirmado en la Carta su fe en los derechos fundamentales del hombre, en la dignidad y el valor de la persona humana y en la igualdad de derechos de hombres y mujeres, y se han declarado resueltos a promover el progreso social y a elevar el nivel de vida dentro de un concepto más amplio de la libertad;
Considerando que los Estados Miembros se han comprometido a asegurar, en cooperación con la Organización de las Naciones Unidas, el respeto universal y efectivo a los derechos y libertades fundamentales del hombre, y
Considerando que una concepción común de estos derechos y libertades es de la mayor importancia para el pleno cumplimiento de dicho compromiso;
La Asamblea General proclama la presente Declaración Universal de Derechos Humanos como ideal común por el que todos los pueblos y naciones deben esforzarse, a fin de que tanto los individuos como las instituciones, inspirándose constantemente en ella, promuevan, mediante la enseñanza y la educación, el respeto a estos derechos y libertades, y aseguren, por medidas progresivas de carácter nacional e internacional, su reconocimiento y aplicación universales y efectivos, tanto entre los pueblos de los Estados Miembros como entre los de los territorios colocados bajo su jurisdicción.
Artículo 1
Todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y derechos y, dotados como están de razón y conciencia, deben comportarse fraternalmente los unos con los otros.
Artículo 2
Toda persona tiene todos los derechos y libertades proclamados en esta Declaración, sin distinción alguna de raza, color, sexo, idioma, religión, opinión política o de cualquier otra índole, origen nacional o social, posición económica, nacimiento o cualquier otra condición.
Además, no se hará distinción alguna fundada en la condición política, jurídica o internacional del país o territorio de cuya jurisdicción dependa una persona, tanto si se trata de un país independiente, como de un territorio bajo administración fiduciaria, no autónomo o sometido a cualquier otra limitación de soberanía.
Artículo 3
Todo individuo tiene derecho a la vida, a la libertad y a la seguridad de su persona.
Artículo 4
Nadie estará sometido a esclavitud ni a servidumbre, la esclavitud y la trata de esclavos están prohibidas en todas sus formas.
Artículo 5
Nadie será sometido a torturas ni a penas o tratos crueles, inhumanos o degradantes.
Artículo 6
Todo ser humano tiene derecho, en todas partes, al reconocimiento de su personalidad jurídica.
Artículo 7
Todos son iguales ante la ley y tienen, sin distinción, derecho a igual protección de la ley. Todos tienen derecho a igual protección contra toda discriminación que infrinja esta Declaración y contra toda provocación a tal discriminación.
Artículo 8
Toda persona tiene derecho a un recurso efectivo ante los tribunales nacionales competentes, que la ampare contra actos que violen sus derechos fundamentales reconocidos por la constitución o por la ley.
Artículo 9
Nadie podrá ser arbitrariamente detenido, preso ni desterrado.
Artículo 10
Toda persona tiene derecho, en condiciones de plena igualdad, a ser oída públicamente y con justicia por un tribunal independiente e imparcial, para la determinación de sus derechos y obligaciones o para el examen de cualquier acusación contra ella en materia penal.
Artículo 11
Toda persona acusada de delito tiene derecho a que se presuma su inocencia mientras no se pruebe su culpabilidad, conforme a la ley y en juicio público en el que se le hayan asegurado todas las garantías necesarias para su defensa.
Nadie será condenado por actos u omisiones que en el momento de cometerse no fueron delictivos según el Derecho nacional o internacional. Tampoco se impondrá pena más grave que la aplicable en el momento de la comisión del delito.
Artículo 12
Nadie será objeto de injerencias arbitrarias en su vida privada, su familia, su domicilio o su correspondencia, ni de ataques a su honra o a su reputación. Toda persona tiene derecho a la protección de la ley contra tales injerencias o ataques.
Artículo 13
Toda persona tiene derecho a circular libremente y a elegir su residencia en el territorio de un Estado.
Toda persona tiene derecho a salir de cualquier país, incluso del propio, y a regresar a su país.
Artículo 14
En caso de persecución, toda persona tiene derecho a buscar asilo, y a disfrutar de él, en cualquier país.
Este derecho no podrá ser invocado contra una acción judicial realmente originada por delitos comunes o por actos opuestos a los propósitos y principios de las Naciones Unidas.
Artículo 15
Toda persona tiene derecho a una nacionalidad.
A nadie se privará arbitrariamente de su nacionalidad ni del derecho a cambiar de nacionalidad.
Artículo 16
Los hombres y las mujeres, a partir de la edad núbil, tienen derecho, sin restricción alguna por motivos de raza, nacionalidad o religión, a casarse y fundar una familia, y disfrutarán de iguales derechos en cuanto al matrimonio, durante el matrimonio y en caso de disolución del matrimonio.
Sólo mediante libre y pleno consentimiento de los futuros esposos podrá contraerse el matrimonio.
La familia es el elemento natural y fundamental de la sociedad y tiene derecho a la protección de la sociedad y del Estado.
Artículo 17
Toda persona tiene derecho a la propiedad, individual y colectivamente.
Nadie será privado arbitrariamente de su propiedad.
Artículo 18
Toda persona tiene derecho a la libertad de pensamiento, de conciencia y de religión; este derecho incluye la libertad de cambiar de religión o de creencia, así como la libertad de manifestar su religión o su creencia, individual y colectivamente, tanto en público como en privado, por la enseñanza, la práctica, el culto y la observancia.
Artículo 19
Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y de expresión; este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión.
Artículo 20
Toda persona tiene derecho a la libertad de reunión y de asociación pacíficas.
Nadie podrá ser obligado a pertenecer a una asociación.
Artículo 21
Toda persona tiene derecho a participar en el gobierno de su país, directamente o por medio de representantes libremente escogidos.
Toda persona tiene el derecho de acceso, en condiciones de igualdad, a las funciones públicas de su país.
La voluntad del pueblo es la base de la autoridad del poder público; esta voluntad se expresará mediante elecciones auténticas que habrán de celebrarse periódicamente, por sufragio universal e igual y por voto secreto u otro procedimiento equivalente que garantice la libertad del voto.
Artículo 22
Toda persona, como miembro de la sociedad, tiene derecho a la seguridad social, y a obtener, mediante el esfuerzo nacional y la cooperación internacional, habida cuenta de la organización y los recursos de cada Estado, la satisfacción de los derechos económicos, sociales y culturales, indispensables a su dignidad y al libre desarrollo de su personalidad.
Artículo 23
Toda persona tiene derecho al trabajo, a la libre elección de su trabajo, a condiciones equitativas y satisfactorias de trabajo y a la protección contra el desempleo.
Toda persona tiene derecho, sin discriminación alguna, a igual salario por trabajo igual.
Toda persona que trabaja tiene derecho a una remuneración equitativa y satisfactoria, que le asegure, así como a su familia, una existencia conforme a la dignidad humana y que será completada, en caso necesario, por cualesquiera otros medios de protección social.
Toda persona tiene derecho a fundar sindicatos y a sindicarse para la defensa de sus intereses.
Artículo 24
Toda persona tiene derecho al descanso, al disfrute del tiempo libre, a una limitación razonable de la duración del trabajo y a vacaciones periódicas pagadas.
Artículo 25
Toda persona tiene derecho a un nivel de vida adecuado que le asegure, así como a su familia, la salud y el bienestar, y en especial la alimentación, el vestido, la vivienda, la asistencia médica y los servicios sociales necesarios; tiene asimismo derecho a los seguros en caso de desempleo, enfermedad, invalidez, viudez, vejez u otros casos de pérdida de sus medios de subsistencia por circunstancias independientes de su voluntad.
La maternidad y la infancia tienen derecho a cuidados y asistencia especiales. Todos los niños, nacidos de matrimonio o fuera de matrimonio, tienen derecho a igual protección social.
Artículo 26
Toda persona tiene derecho a la educación. La educación debe ser gratuita, al menos en lo concerniente a la instrucción elemental y fundamental. La instrucción elemental será obligatoria. La instrucción técnica y profesional habrá de ser generalizada; el acceso a los estudios superiores será igual para todos, en función de los méritos respectivos.
La educación tendrá por objeto el pleno desarrollo de la personalidad humana y el fortalecimiento del respeto a los derechos humanos y a las libertades fundamentales; favorecerá la comprensión, la tolerancia y la amistad entre todas las naciones y todos los grupos étnicos o religiosos, y promoverá el desarrollo de las actividades de las Naciones Unidas para el mantenimiento de la paz.
Los padres tendrán derecho preferente a escoger el tipo de educación que habrá de darse a sus hijos.
Artículo 27
Toda persona tiene derecho a tomar parte libremente en la vida cultural de la comunidad, a gozar de las artes y a participar en el progreso científico y en los beneficios que de él resulten.
Toda persona tiene derecho a la protección de los intereses morales y materiales que le correspondan por razón de las producciones científicas, literarias o artísticas de que sea autora.
Artículo 28
Toda persona tiene derecho a que se establezca un orden social e internacional en el que los derechos y libertades proclamados en esta Declaración se hagan plenamente efectivos.
Artículo 29
Toda persona tiene deberes respecto a la comunidad, puesto que sólo en ella puede desarrollar libre y plenamente su personalidad.
En el ejercicio de sus derechos y en el disfrute de sus libertades, toda persona estará solamente sujeta a las limitaciones establecidas por la ley con el único fin de asegurar el reconocimiento y el respeto de los derechos y libertades de los demás, y de satisfacer las justas exigencias de la moral, del orden público y del bienestar general en una sociedad democrática.
Estos derechos y libertades no podrán, en ningún caso, ser ejercidos en oposición a los propósitos y principios de las Naciones Unidas.
Artículo 30
Nada en esta Declaración podrá interpretarse en el sentido de que confiere derecho alguno al Estado, a un grupo o a una persona, para emprender y desarrollar actividades o realizar actos tendientes a la supresión de cualquiera de los derechos y libertades proclamados en esta Declaración.
18 de Mayo de 2010.
Bueno, después de tanta fiesta por ganar el Título de Liga 2009 - 2010, voy a contaros el fin de semana pasado en Madrid.
Nos fuimos mis cuñados Oscar y Fini, mi sobrina Ainhoa, Rocío y yo. Salimos el viernes por la tarde y llegamos a Madrid por la noche. Allí habíamos quedado para cenar con unos amigos y lo pasamos genial. El sábado legaron otros amigos de Burgos, Pedro y María, para ir al Zoo. En el Zoo Ainhoa se divirtió como una mona...jajaja. Nosotros disfrutamos mucho, y también nos pegamos una buena paliza a andar. Por la noche estábamos tan cansados, que cenamos en el Hotel y a dormir. El domingo nos levantamos temprano, desayunamos porras con chocolate, nos fuimos al rastro a comprar cosillas, comimos y nos vinimos para Murcia. Voy a poner unas cuantas fotos que saqué en el Zoo, pero más adelante las subiré todas en su correspondiente sección.
Jaaaaaaaaaaaa, jaaaaaaaaaa, jaaaaaa....¡Que es broma!....jajaja
Máñana subiré algunas fotos del Zoo en Madrid.
De momento os pongo unas diferencias entre los hombres y las mujeres:
Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.
¡Eso es amistad, coño!
17 de Mayo de 2010.
¡¡¡CAMPEONES!!!
Por fín acabó la liga y la ganó el mejor equipo del mundo, el BARÇA....jajajaja.
Merengones, no lloréis mucho por estar otro año en BLANCO......jajaja.
Os pongo unas fotillos para que no estén tan tristes:
Hasta Bart Simpson se ha hecho del Barça.
Flipaos se han quedado otro año los del Madrid.
Bueno, voy a dejar de poner fotitos que más de alguno vá a pensar que soy un poquito antimadridista, y eso no es plan.....juasssssss, juasssssssssss, juasssssssss.
Para terminar un vídeo con el resumen del partido que hizo campeón al Barça, contra el Valladolid, y otro con la celebración del título de Liga 20009-2010.
Celebración:
Mañana os contaré el Fin de semana en el Zoo de Madrid. Saludos a tod@s y Visca el Barçaaaaaaaaaaaa.........jaaajajajajaja.
16 de Mayo de 2010.
Acabamos de llegar de Madrid, de pasar el fin de semana en la capi e ir al zoo.
Como ahora estamos reventados vamos a dejarlo para mañana, que prometo contaros el fin de semana y hacer un especial Fin de Liga de Fútbol.
15 de Mayo de 2010.
Hoy sábado estoy de Huelga.....jajaja.
14 de Mayo de 2010.
Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa. Haga la siguiente prueba :
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación :
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos enContabilidad .
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.
4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.
7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas .
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras .
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.
14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilización, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en elDepartamento Jurídico.
Pero las más importante:
15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: ¡Hágalos jefes!.
Y ahora una historia que dá lgar a una buena reflexión:
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo: - Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean? - Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios. - ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo? - Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo. El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDEIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TODOS LADOS)
REFLEXIÓN DEL DÍA Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te
ganará por experiencia.
Para continuar y poniéndonos un poco serios, una presentación sobre anuncios que intentan concienciarnos demuchas cosas:
Imagenes fuertes de anuncios por grandes causas
Mirad qué guapa está Rocío de casi 5 Meses:
Y para terminar, deciros que como mañana sábado voy a estar muy liado, me tomo un pequeño descanso Blogueril hasta el Domingo. Así que ya sabéis....... nos vemos el Domingo por aquí.
13 de Mayo de 2010.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡CAMPEONES!!!!!!!!!!!
Grande el Atletico de Madrid, grande Agüero y grande Forlán con sus 2 goles que le valen una Final.
Atleti, Atleti,Atleti......
Por fín un equipo de la ciudad de Madrid gana algo en Europa.....jajaja
Achos....jajaja ¡Que ya tengo pensado el disfraz para Carnavales!
Y en versión española:
Y para continuar echando leña al fuego, Diego me manda una presentación sobre un ranking de mujeres al volante:
Top 10: Mujeres al volante
Vuevo a reiterar que yo no tengo nada que ver en ésto, pero si alguien quiere que ponga algo en la web, no le puedo decir que no....jajaja.
Para terminar voy a poner un listado con los virus más peligrosos de internet, para que no os pillen por sorpresa:
Listado de los virus más curiosos de 2009
Incluso en el oscuro mundo de los creadores de virus y “malware” hay opción para el humor o las curiosidades. PandaLabs ha publicado su ya tradicional anecdotario vírico con los códigos maliciosos que por una u otra razón han destacado sobre el resto.
Este listado no se refiere a los virus que más han infectado, que más se han distribuido o cuyas variantes han inundado Internet. De entre los 55.000 virus nuevos diarios que se reciben en PandaLabs, estos ejemplares han sido extraídos como ejemplo de usos de ingeniería social original o cuyos efectos visibles en el ordenador llaman la atención por una u otra razón. Por este motivo, hay muchos ejemplares que, aunque bien conocidos (como el famoso Koobface de Facebook), no se encuentran en este listado que engloba a los más curiosos:
El virus más “pesado”. Sin duda, esta categoría la ha ganado este año Conficker.C Aparecido el pasado 31 de diciembre de 2008, se ha pasado todo el año causando graves infecciones tanto a empresas como a particulares. El virus de Harry Potter. Aunque en realidad no hace referencia al popular personaje de ficción, sí muestra mensajes en pantalla en los que se apoya en la magia. Es Samal.A Cuando el ordenador se infecta, aparece un mensaje que dice “Ah ah no has dicho la palabra mágica” En realidad, da igual lo que se teclee, ya que después de introducir tres veces algún valor, dice que “Samael ha llegado. Este es el fin” y a continuación se reinicia el ordenador. V de Vendetta. DirDel.A se venga del usuario al que infecta, ya que sustituye progresivamente las carpetas de los diferentes directorios del ordenador afectado con una copia de sí mismo. Este gusano llega en un archivo llamado Vendetta.exe y tiene el icono de una carpeta lícita de Windows para engañar a los usuarios. El más viajero. El troyano Sinowal.VZR ha conseguido infectar a miles de usuarios disfrazándose de tickets electrónicos de viajes de avión, supuestamente comprados por el usuario. El virus “más marchoso y, además, decorador”. Hablamos de Whizz.A. Una vez infectado el PC, éste comienza a emitir pitidos, el puntero del ratón se mueve constantemente, la bandeja de la unidad de CD o DVD se abre y se cierra y comienza a decorarse la pantalla con una serie de barras.
El virus espía o “caza-amantes”. Se trata de Waledac.AX que para engañar a sus víctimas ofrecía una supuesta aplicación gratuita que permitía leer los SMS de cualquier teléfono móvil. Ideal para los que sospechan de la fidelidad de sus amantes. No hace falta reseñar la cantidad de víctimas que fue capaz de cazar este inteligente virus. El besucón de 2009. Esta categoría la ha ganado BckPatcher.C que cambiaba el fondo de escritorio ofreciendo una imagen donde se lee “virus kiss 2009”. Los más “mocosos” del año. Como muchos pensarán, efectivamente, se tratan de dos virus, WinVNC.A y Sinowal.WRN que han utilizado la Gripe A como gancho para infectar a los usuarios. Y el novato de año es… Ransom.K. Este troyano novatillo encripta los documentos que encuentra en el ordenador infectado y pide 100 $ a cambio de su liberación. Pero su autor, probablemente poco experimentado, lo creó con un error que permite que el usuario libre a sus rehenes mediante una sencilla combinación de teclas. El mentiroso. Este año, esta categoría se la ha llevado FakeWindows.A, que se hace pasar por el proceso de activación de la licencia original de Windows XP para infectar a sus usuarios. Por último, el más marchoso. Sin duda, este año se ha llevado este título el Banbra.GMH, que llega en un correo electrónico donde se prometen fotos de fiestas brasileñas (con chicas incluidas).
12 de Mayo de 2010.
Buenass..... estoy reventadico de tanto andar con mi Pitusa.
Para empezar una narración de un hecho verídico.
HECHO REAL Y EJEMPLO EDUCACIONAL DE UNA DIRECTORA INTELIGENTE.-
En un colegio de educación secundaria (IES) de Granada, las alumnas habían
adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las
marcas de sus lápiz de labios.
Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de
"besos" colorados.
La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se
abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaban el trabajo del
personal de limpieza.
Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de
labios.
Al final, la directora juntó a la mayor cantidad de alumnas que pudieron
entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería
mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas
marcas todos los días. Le pidió a la señora de la limpieza que proceda con la
tarea.
La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, y en lugar de usar un producto
limpia-cristales, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a
sacar las marcas una por una. Cada poco volvía a mojar el trapo en otro
inodoro, lo retorcía allí mismo y seguía limpiando hasta que todos los espejos
quedaron totalmente brillantes.
Nunca más aparecieron mas marcas de labios en los espejos del colegio secundario.
Moraleja: Hay "Maestros" y hay "Educadores.
Jajaja, la cara que se les quedaría a las niñas...jajajaja.
Quien no recuerda cuando era niño, y se ponía a hacer castillos de arena en la orilla de la playa. Lo felices que éramos con un cubo y una pala de plástico. Os pongo las fotos de los últimos castillos que hice de pequeño...jeje.
Castillos De Arena.Pps
Hacía mucho tiempo que Diego, desde Elche, no intentaba liarla parda con el género femenino, pero se vé que ayer dijo....me cago en San Pito Pato, voy a mandarle al Pituso un video de una mujer aparcando, a ver si se atreve a ponerlo en Pituso Web.
Y yo como soy un mandado, lo pongo, pero que conste que yo no tengo nada que ver con ésto.....jajaja.
Y para terminar voy a poner una canción que escuché el otro día en la Comunión, que hacía tiempo que no la escuchaba, y que está muy chula.
11 de Mayo de 2010.
Hoy quiero empezar con un artículo que leí el otro día y que es de lo mejor que he leido en mucho tiempo:
Real Madrid: Engordar para morir.
JOSÉ LUIS CARAZO
LA VIDA ES SUEÑO. Los de ahí abajo están crecidos, muy crecidos, pese a que el Barça siga viendo al Madrid desde su espejo retrovisor. La verdad, es que se comportan como niños, sin pasiones. Los de la ‘caverna mediática’ siguen soñando con un vuelco en la cabeza, sin tener en cuenta que es el ‘Magic Team’ de Guardiola quien va en cabeza (un punto por encima) y que tan sólo quedan dos jornadas para que termine la temporada. Hasta se atreven a echar un órdago al Barça, cuando no tienen la cartas necesarias para ganar ni a la grande, ni a la chica, ni a los pares, ni al juego (me refiero a un partida de mus).
La ‘era cristiana’ y el resurgir de la ‘bestia’ les ha enloquecido tanto que ya dan por hecho que el Sevilla noqueará al Barça (lo mismo que esperaban del Depor, Espanyol, Villarreal, Tenerife...) y que su Madrid al final conseguirá el título de Liga. Tienen tanta hambre de títulos y tanta necesidad de dar con un canto en los dientes al Barça que confunden el deseo con la cruda realidad y de ahí que no duden en asegurar que los azulgranas están ‘acanguelados’ por sentir el aliento blanco en su cogote. El milagro madridista no se cumplirá ni aunque pongan velas a todos los santos.
Por supuesto, que conviene destacar el sprint final del Real Madrid, su lucha por el título hasta el último minuto y que, por tanto, hay que felicitarlo por acabar siendo un digno subcampeón, pero, precisamente eso, es lo que realzará más el triunfo del Barça, sin duda el mejor equipo del mundo.
He subido las fotos del partido del Real Mandril 0 - Barcelona 2, del 10 de abril de 2010, ya que se borraron. Están en la sección de fotos. También puedes pinchar en la imagen de abajo para verlas.
Cambiando de tercio, ahora le toca el turno a un vídeo muy didáctico, del cual todos deberíamos aprender algo:
Y ahora me enorgullezco de presentarles éste video que honra a todos los murcianicos:
En éste otro se han pasado un poco:
10 de Mayo de 2010.
Hola a tod@s , lo primero que quiero decir es que he creado una nueva sección llamada Juegos para Consolas, en la que iré poniendo videojuegos de consolas antiguas para poder jugar obien en el Pc o bien en la consola auténtica. He empezado con la Sega Dreamcast, una consola que tengo y es similar a la Ps2 en gráficos. Podíes bajar los juegos, grabarlos en Cd y jugar en la consola o bien bajaros el emulador y jugarlos en el Pc.
Ayer domingo estuvimos en una comunión en TorrePacheco, en el Restaurante Acuario. Lo pasamos fenomenal. Panzada a comer, beber y reir.
Luego por la noche tocó disfrutar una vez más con el Barça, ésta vez con la sección de baloncesto, que ganó la Final Four de la Euroliga, lo que viene a ser la Champions League del Basket. Otro título más éste año para el Barça....jajajaja.
Después de tanta juerga toca algo tranquilito. Un cuento corto. Pincha en la imagen para leerlo:
Y ahora unas curiosidades:
Diez curiosidades sobre el billete más famoso, el de un dólar estadounidense
No se trata sólo de una forma de pago en la principal economía del planeta, el billete de dólar tiene muchos significados ocultos, fruto de la historia.
Hay una importante significación religiosa.
A primera vista, un billete de dólar es simplemente dinero; sin embargo, algo que consideramos una mera forma de pago ( que no es poco), tiene también múltiples significados implícitos en forma de dibujos, motas de color y misteriosos símbolos.
1. ¿Cuál es el valor del dólar?
La respuesta a esta pregunta parece sencilla, pero profundicemos algo más. Antes de que así lo decretara el Gobierno, el dólar no tenía ningún valor, aparte de ser un simple trozo de papel. No era posible intercambiarlo por oro, plata o cualquier otra cosa.
Si la gente decidiera dejar de aportarle ese valor, o sí la ley dejase de reconocerlo como tal, habría un grave problema. Cada billete incluye una frase que establece el acuerdo existente en la sociedad para reconocer tal valor.
De esta forma, los ciudadanos lo asumen, y el billete pasa a tener otra consideración, bien distinta a la de ser un simple trozo de papel. Para que conste la importancia de este acuerdo, es interesante conocer el coste que la impresión de cada billete le supone al Gobierno: en concreto, 6,4 céntimos, un valor bastante inferior al que asumirá después.
2. ¿Qué papel se utiliza para estos billetes?
Como recogen desde la web Shine.Yahoo.com, los billetes de dólar están hechos de una mezcla de lino y algodón. De cerca, apreciaremos unas fibras rojas y azules, unos tejidos que se utilizaron, precisamente, para evitar las falsificaciones.
Si nos fijamos en los espacios en blanco del billete, apreciaremos como una especie de hilillos, pero si lo intentamos, no podremos arrancarlos.
3. ¿Cuál es el significado de la letra que aparece en el centro del sello circular?
La letra mayúscula que aparece en el centro del sello del Federal Reserve bank se refiere a distintos lugares de procedencia. En concreto a los siguientes: A = Boston, B = New York City, C = Philadelphia, D = Cleveland, E = Richmond, Va., F = Atlanta, G = Chicago, H = St. Louis, I = Minneapolis, J = Kansas City, K = Dallas, y L = San Francisco.
Al mismo tiempo, el número negro que aparece en todos los billetes está también vinculado a dicha procedencia. Por ejemplo, en un billete de Dalas, además de la letra K, encontraremos el número 11 (ya que dicha letra ocupa el undécimo lugar en el alfabeto).
4. ¿Un búho dibujado en el billete?
Algunas personas aseguran ver el dibujo de un pequeño búho (otros han dicho que se trata de una araña) al lado del número 1 impreso en la parte superior derecha; en concreto, el curioso dibujo se ubicaría a la izquierda del número.
Lo más probable es que se trate del producto de la imaginación colectiva, pero hay quienes lo vinculan a la simbología masónica, y otros algo más prácticos, a otro tipo de medida para evitar falsificaciones.
5. El Gran Sello de los Estados Unidos
En el reverso del billete de dólar, encontramos el Gran Sello de los Estados Unidos, que no es otra cosa que un signo para la certificación de documentos. Y es que el país no cuenta con un escudo heráldico propiamente dicho.
El diseño del sello se ha mantenido invariable desde el año 1782. Ben Franklin, John Adams y Thomas Jefferson tomaron parte en su creación. Su diseño está muy vinculado a los valores del nacimiento de una nueva nación.
6. 'Annuit Coeptis'
A su vez, en el reverso del mismo sello leemos la frase en latín 'Annuit Coeptis', que puede traducirse como 'Aprueba nuestras tareas', refiriéndose a Dios.
Y es que muchas de las figuras emblemáticas en la creción de los Estados Unidos, entre otros Franklin o George Washington, consideraban que Dios debía dar el visto bueno a cada una de las cosas que se hacían.
7. 'Novus Ordo Seclorum'
En el mismo reverso encontramos una segunda frase en latín: 'Novus Ordo Seclorum', su traducción sería: 'Nuevo orden de los siglos'. Charles Thomson, una de las figuras envueltas en el diseño del sello, propuso esta frase que viene a referirse a lo que él mismo llamaba 'La nueva Era Americana', que habría comenzado en 1776 con la Declaración de la Independencia.
8. ¿Por qué aparecen números romanos en la pirámide del reverso?
El mismo sello tiene, también en su reverso, el dibujo de una pirámide de 13 pisos (en representación de los 13 estados iniciales), y coronada por un triángulo con un ojo inscrito.
Pues bien, en la parte de abajo de dicha pirámide, podemos leer la fecha 1776, pero escrita con números romanos: MDCCLXXVI, año en el que fue firmada la Declaración de la Independencia.
9. ¿Por qué una pirámide truncada?
Dicha pirámide aparece truncada (le falta la parte superior) y coronada con un triángulo y un ojo.Thomson dijo que simbolizaba 'fuerza y duración', pero no explicó la razón por la que esta pirámide está inacabada. Muchos lo asocian al hecho de que los Estados Unidos estaban aún inconclusos, con sólo 13 miembros.
El ojo inscrito en el triángulo en lo alto de la pirámide representa, de nuevo, el fuerte carácter religioso de la nación y la creencia de que Dios les favorecía.
De nuevo, en torno a este símbolo, han surgido numerosos rumores que lo asocian con la masonería.
10. 'E Pluribus Unum'
Esta tercera frase en latín aparece en el anverso del Gran Sello Americano, decorado con el dibujo de un águila. 'E Pluribus Unum' significa 'De varios, uno'; es decir, varios estados conformando una única nación.
El águila fue el símbolo elegido por tratarse de una especie animal nativa del país; ésta sostiene, en una de sus garras, una rama de olivo con trece hojas, y en la otra, trece flechas; simbolizando así la paz y la guerra.
09 de Mayo de 2010.
Saludos Pitusoadict@s , ¿Cómo llevais el Finde? Yo de momento fenomenal, porque a pesar de que el Real Mandril ganó 5-1 al Bilbao (Con robo arbitral incluido), el Barça también ganó al Sevilla 2-3 en el partido más difícil que le quedaba. Si el Barça gana la semana que viene en su estadio, contra el Valladolid será campeón de Liga haga lo que haga el Mandril.....jajajaja.
GANA AL PORTUGUÉS EN 'HAT TRICKS'
Messi, 3-Cristiano, 1
El barcelonista ha convertido tres ‘tripletes’ por sólo uno el madridista.
Además, ante el Arsenal, en Champions League, Leo marcó cuatro
Leo Messi, Bota de Oro y FIFA Wolrd Player en 2009, entre un montón de distinciones más, no sólo es el máximo realizador de la Liga con 31 goles (a seis de Cristiano Ronaldo) sino que también supera al portugués en ‘hat tricks’ por 3-1. El argentino ha firmado tres en Liga y el luso, uno, el pasado miércoles ante el Mallorca. Pero es que, además, Messi se dio el lujo de marcar 4 en un partido (contra el Arsenal, el cuartos de final de la Champions League).
El primer triplete del delantero argentino llegó el 10 de enero de 2010 en el Heliodoro Rodríguez López (0-5), el segundo el 14 de marzo ante el Valencia (3-0) y el tercero, una semana después, ante el Zaragoza (2-4).
En cuanto a dobletes, hay empate entre las dos figuras del FC Barcelona y del Real Madrid. Messi ha convertido nueve (siete en Liga, uno en Champions League y otro en la Supercopa de España) y Ronaldo otros nueve tantos (seis en Liga y tres en Champions League).
De lo que no hay duda es que tanto uno como otro están manteniendo, con sus goles, a los dos equipos en este mano a mano por abrazar un título que está siendo muy reñido y disputado. Messi y Ronaldo han dado un paso al frente y se han erigido como los líderes que son en sus respectivos equipos. Y de ellos no se espera otra cosa que marcar la diferencia en los dos partidos que restan para que el campeonato doméstico baje el telón.
Todo parece indicar que Messi ante el Sevilla y el Valladolid y Cristiano ante el Athletic y el Málaga seguirán en su línea de protagonismo de las últimas jornadas. Así lo esperan las dos aficiones y, de seguir así, el argentino acabaría llevándose el gato al agua. Por eso su equipo lidera la tabla con
un punto de ventaja.
Además de tres ‘hat trick’ en Liga, Messi se dio el lujazo de marcar un ‘póker’ ante el Arsenal en Champions.
Vá por tí Arturito....jajajajaja.
Voy a poner un vídeo que me manda mi amigo Diego, que es la historia de un videojuego, pero que en realidad es real como la vida misma....jajaja. No se enfade conmigo el sector femenino de Pituso Web....jejejeje.
08 de Mayo de 2010.
Hola coleguis, de momento deciros que no voy a poder subir fotos de la ecografía de Marina porque no nos las han dado, ya que en ésa ecografía no dan fotos.
El lunes nos dan los resultados, aunque ya sabemos que todo está bien.
07 de Mayo de 2010.
Saludos a tod@s , de momento deciros que ya hemos ido a la ecografía de Marina, y que todo está bien. El tamaño, el desarrollo, y nos han vuelto a confirmar que es una niña, que no es un Marino...jajaja.
Luego a la noche subiré las fotos de la ecografía.
También he añadido nuevas fotos en la sección de fotos en general, de mi sobrino Andrés. Os pongo el enlace para que lo veáis:
Hablando con Rocío, le he preguntado si le gusta ser mujer, y me ha dado 100 razones:
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por qué.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
18. Si no tienes coche sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca no pasa nada.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el traje.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico , y ..otros servicios más.
35. Si estas en el Titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides algo.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el mismo tiempo.
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre te para.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si estás en el paro es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
54. Somos más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan , él es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos "mirar" con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede " es el.
67. Una mujer guapa, es una diosa; un hombre guapo es gay.
68. Mujer guapa e inteligente: muy admirada; hombre guapo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estás blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha una rueda en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se rían de ti.
74. Si vas a bailar, tienes descuentos o copas gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el paquete.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (!!!a pesar de vivir más tiempo!!!).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. No somos parte de la mafia policial.
94. No nos volvemos el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y !que se joda!!.
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
Ahora voy a poner una presentación para que le demos un poco al coco:
El Violinista Callejero
Como últimamente estoy de un Romántico subido, aprovecho para poner una canción muy tierna, romántica y bonita, dedicada a todas las mujeres que entran en la web:
Y para terminar voy a poner un video de una canción que, aunque poco conocida, me gusta muchísimo.
Cigarettes - Russian Red
05 de Mayo de 2010.
Para empezar voy a poner una presentación de un piso que estamos pensando comprarnos, está en chicago, en la planta 103. Lo que más nos gusta es su balcón: Balcones Del Piso 103
Seguimos. Como yo siempre he sido un Guaperas Ligón, nunca he entendido a los feos, hasta ayer que leí el diario de uno:
DIARIO DE FEO
Extractos del Diario de un auténtico pobre desgraciado:
2 de enero de 1980:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos... pero lamentablemente salió vivo
6 de junio de 1989:
Hoy mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos porque no me quería lo suficiente, sino que sólo como a un amigo.
12 de noviembre, 1989:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
25 de diciembre, Navidad de 1989:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.
Día del Padre, 1990:
Le regalé una cartera y una foto mía a mi papá. Tomó la cartera, la abrió, y prefirió dejar la foto que venía dentro de la cartera; la foto de un chucho.
En un día de Feria, 1991:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".
30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.
3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el Gorila.
14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es día de Enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie". Cuando Llegué efectivamente, no había
nadie.
15 de abril, 1996:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Tuvo que trabajar. Está en Londres, de luna de
miel con su jefe.
26 de abril, 1996:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llama a casa desde un motel.
27 de abril, 1996:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar, tómese una cerveza con un poquito de Cianuro".
28 de abril, 1996:
Me llevaron donde un psiquiatra. El me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted es muy feo".
4 de mayo, 1996:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
Voy a poner un enlace que me pasó mi madre para poder leer revistas a través de Internet. Hay de todo, periódicos, revistas de corazon, coches, deportes, etc.
Ahora le toca el turno a un cuento corto y romántico. Pincha en la imagen de abajo para leerlo:
Como se hace un poema.
Quiero aprovechas otra vez, por si alguien quiere que ponga alguna foto suya o de algún conocido, pedir alguna canción dedicada o lo que sea, estaré encantado de hacerlo.
Fini, ésta canción te la dedico con mucho cariño, que sé que te gusta muchísimo:
(Dale al Play)
Y de regalo ésta otra, que me parece que me la has pedido unas cuantas veces:
(Dale al Play)
Por último recordar que ayer el Barcelona ganó 4-1 al Tenerife, y se pone a 4 puntos del Real Mandril.
Un saludo para mi amigo merengón Arturo, que vá le vá a salir al pobre tortícolis de tanto mirar por el retrovisor para ver al Barça detrás..... ah, no, que vá por delante jajajajajaja.
04 de Mayo de 2010.
Hola a tod@s , hoy quiero empezar con una autocrítica para los hombres, ya que muchos no saben apreciar a la mujer que tienen delante. A ver si os ponéis las pilas.....!!!!!!!!!!
¿Quién entiende a los hombres???
* Si eres tierna con ellos, eres una cursi. Si no, una insensible.
* Si no te arreglas, eres una descuidada. Si lo haces, es para tontear con otro.
* Si no trabajas, eres una simple "ama de casa". Si lo haces (y ganas más que ellos) se enfadan.
* Si ellos siempre pagan, es un abuso. Si lo haces tú, se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos, eres una zorra. Si no, no los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades Si lo haces tú, es porque te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras, es su naturaleza. Si tú ves a otros, eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada. Si sales con un millonario, eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor, eres una neurótica. Si ellos lo están, ¡pobrecitos! No los comprendes.
* Si eres fea, no te dan bola. Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser. Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante, es por que en casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú, ¡ah, qué puta!
* Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día. Si estás intolerable, es que estás "en tus días".
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil.
Si cumples con todo... ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!
En conclusión:
¿AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?
Claro que a todos éstos hombres los apuntaba yo a un cursillo:
CURSO PARA HOMBRES CASADOS
TEMAS:
-La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
-Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)
-Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).
-Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella ( con gráficos y montaje audiovisual)
-Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?
-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)
-Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)
-Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
-Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva ?
-La lavadora esa gran desconocida.
-¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con prácticas de grupo.
-Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y gráficos aclaratorios)
-El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genéricamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca ?
-La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)
-¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?
-Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)
-Vida social, ¿Hay otros temas de conversación ademas de fútbol y el trabajo?
-Apostar con tu mujer. Como se aprende a evitar la humillación continua.
-Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta "en el cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.
-Curso de relajación y autocontrol (atención, durísimo examen final, 2 horas de "acompañante" en El Corte Inglés, sin protestar)
-Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).
-Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc....
-Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.
Seguro que alguna de vosotras querría apuntar al suyo en éste cursillo....jajaja.
Diferencias a la hora de ir a la ducha entre un hombre y una mujer:
Formas de bañarse
¿CÓMO BAÑARSE COMO UNA MUJER ?
Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu albornoz. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y analizas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate y miel con 83 vitaminas y lo dejas actuar 15 minutos.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno durante 10 minutos hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador de pelo (este proceso lleva 10 minutos porque hay que estar bien seguro de quitarse todo el acondicionador).
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardín y pierde presión el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África.
Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
Te chequeas todo el cuerpo en busca de pelos/granos y los atacas con tus pinzas o con tus uñas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo hacia la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
¿CÓMO BAÑARSE COMO UN HOMBRE?
Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tiradas en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/mujer en el camino, le enseñas el pene y haces sonido de elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupas en buscar los pañitos (tú no los usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y sus alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champú (no usar acondicionador).
Te haces un peinado "punk".
Abres la ducha para ver el peinado en el espejo.
Te meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta de que todo está mojado porque dejaste la cortina de la ducha por fuera.
Te medio secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño de los huevos.
Dejas la cortina del baño abierta y la alfombra medio mojada.
Dejas la luz del baño y el calefactor encendidos.
Regresas a tu cuarto con una toalla prendida en la cintura. Si ves a tu novia/mujer en el camino, te quitas la toalla, le enseñas el rabo y vuelves a hacer un sonido como un elefante.
Tiras la toalla mojada a la cama y te vistes en dos minutos.
La verdad es que hay muchos hombres que la sensibilidad la tienen en la punta de....oreja...jajaja
¿CÓMO RECHAZAN LOS HOMBRES A LAS MUJERES?
Pienso en ti como en mi hermana.
(Eres fea.)
Hay una ligera diferencia de edades.
(Eres fea.)
No me atraes de esa manera.
(Eres fea.)
Mi vida ya es demasiado complicada.
(Eres fea.)
Tengo novia.
(Eres fea.)
No salgo con gente del trabajo.
(Eres fea.)
No es culpa tuya, es mia.
(Eres fea.)
Quiero concentrarme en mi carrera.
(Eres fea.)
Soy célibe.
(Eres fea.)
Seamos amigos.
Me cortaría el pene con una hojilla de afeitar antes de acostarme contigo.
Hoy hemos pintado la Habitación de MArina y le hemos puesto una cenefa infantil. Se ha quedado muy chula.
03 de Mayo de 2010.
Saludos Pitusoadict@s , hoy va a ser rápido, ya que estoy un poco cansado de tanta fiesta....jajaja.
Ayer lo pasamos muy bien en el día de la madre. A Rocío le regalé una Hamaca para el jardín, para que éste verano estén tumbadas a la Bartola ella y Marina...jaja. Mañana pondré mas cosas, hoy estoy reventado.
Si queréis verla en el periódico La Verdad, pinchad en éste enlace
Hoy es el Día de la Madre, así que desde aquí aprovecho para felicitar a todas las Mamás del Mundo.
Quiero felicitar a mi madre, y désde éstas líneas decirle que la quiero con toda mi alma. Muchas felicidades Mamá. Te Quiero.
También quiero Felicitar a mi Pitusa, que es un proyecto de mamá. Te Quiero muchísimo cariño. Un beso muy grande en tu día, y muchas felicidades. Eres lo mejor que me ha pasado en la vida.
Felicitar a todas las mamás que conozco, entre ellas, a mi hermana Amalia, a mi Suegra Fina, a mi cuñada Fini, a mis primas Violante y Carmen, a mis amigas Carmen Ponce, Raquel, Mercedes, Carmen Serrano, Almudena de Caravaca, a mis compañeras del instituto, etc, etc. A todas en general ( no quiero dejarme a ninguna).
Voy a poner unos poemas dedicados a la Madre:
POEMA DEDICADO A MI MADRE
Madre mía, supiste cobijarme en tu pecho,
Fiel reflejo del amor y de la ternura,
Con paciencia me diste tus caricias,
Forjando en mé el hombre de mañana.
Años y años pasamos juntos,
Tardes y meriendas llenas de juegos y acertijos,
Éramos compañeros de batallas y gladiadores de ensueño,
En esta aventura del crecimiento.
Por eso escribo este poema dedicado a mi madre,
Constante manantial de amor y dulzura,
Te extraño y te amo, madre querida,
Más que a nada que haya conocido en la vida
DEDICADO A MI MADRE
En tu día madre te dedico un poema,
Y no es un poema de amor cualquiera,
Es la tibia idea de cuanto te quiero y cuanto te admiro,
De cuanto agradezco que hayas estado conmigo.
Feliz fui en la infancia con tu amor velando por mi,
No me asustaba la oscuridad porque estabas allí,
Sosteniendo mi mano trémula deshiciste los monstruos y los miedos,
Y me enseñaste un camino de luz y belleza.
Este poema es para ti madre mía, luz, guía, cielo,
Ojala que dios te permita quedarte muchas años aun a mi lado,
Para que cuando llegue el momento de cuidarte,
Sepas que yo estaré contigo como tú lo estuviste conmigo.
POEMA A LA MADRE EN SU DIA
Te doy mis palabras más sinceras en este poema simple,
Son palabras del corazón puras y tiernas como el amor que te profeso,
Amor, cariño y admiración, esas tres cosas eres para mi fundamentalmente,
Y otras miles de cosas mas como estrellas en el cielo.
Mi dedicatoria a tu vida es hoy este poema,
En el garabateo mi dulce deuda contigo,
Somos las misma sangre y la misma raza,
Somos el uno en el otro por siempre.
Que siempre tengas esa fuerza para encarar la vida es mi deseo,
Estaré siempre a tu lado como tu lo estuviste conmigo,
Madre querida por ti espero,
Que disfrutes de mi poema y de tu día bien merecido.
Feliz día de la madre.
Voy a poner un vídeo, que me ha mandado mi amiga Nuria desde Elche, que es de un anuncio de Coca Cola, dedicado a las madres:
Cambiando de tercio, voy a ponerunas frases célebres de Homer Simpson:
1. Operadora! ¡Deme el número para el 911!
2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
10. (Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)
11. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
12. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
13. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
14. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
15. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
16. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
17. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
18. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
“What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.”
19. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
20. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
21. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
22. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
23. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
24. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such
25. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
26. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
27. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
28. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
29. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
30. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
31. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
32. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
33. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
34. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
35. Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.
36. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
37. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
38. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
39. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
40. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
41. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
42. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
43. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
44. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
45. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
46. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
47. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
48. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
49. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
50. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
51. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
Hay muchas más frases geniales de Homero. Algunas son:
1. Nosotros no necesitamos ir a clases de inglés, de todas formas nunca iremos a Inglaterra.
2. Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso.
3. Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma.
Ayer sábado, día del trabajo estuvimos haciendo el perrico todo el día.
De hecho inauguramos la temporada de Piscina. Pongo unas fotos para que veáis que no es coña:
Y por la noche hicimos de niñera de Ainhoa.
Y como anoche ganó el Barça, y últimamente están entrando en la Web muchos merengones, pidiéndome fotos de Ronaldo, voy a hacerles caso y subir una: Vá por tí Arturo.
Y como lo prometido es deuda, he subido las fotos de la despedida de Soltero de Oscar. Estamos todos para ir a cenar a un restaurante de etiqueta....jajaja.
Menuda noche que pasamos.
Pinchad en la imagen de abajo para verlas, o entrar en la sección de fotos ---- Despedida de soltero de Oscar.
01 de Mayo de 2010.
Hoy para empezar voy a poner un video para que veáis que también me río cuando el Barça la Pifia:
Como se acerca el día de la madre (que es mañana), voy a poner unas cartas que le envían los niños pequeños a Jesús, para que las que son madres vean de lo que son capaces sus pequeños:
CARTAS A JESÚS…
que fueron enviadas por niños de un colegio del sur de Italia.
Un maestro de primaria tenía por costumbre mandar a los alumnos que escribieran una carta a Jesús. A continuación, un extracto de algunas de las joyas de estos filósofos enanos… que fueron recogidas en el transcurso de varios años.
· Querido Jesús: En carnaval me voy a disfrazar de diablo. No te importa, ¿verdad? Miguel.
· Querido Jesús, ¿La jirafa la querías hacer así? ¿o fue un accidente? Patricia.
· Querido Niño Jesús: Cuando tu padre hizo el universo, ¿no era mejor que en vez del domingo hubiera descansado los días de cole? Enrique.
· Querido Niño Jesús,gracias por el hermanito, pero yo lo que había pedido era un perro. Gianluca.
· Querido Niño Jesús, ¿El Padre Mario es amigo tuyo o sólo es un compañero del trabajo? Antonio
· Querido Jesús, ¿Cómo es que hacías tantos milagros antiguamente y ahora ya no los haces? Jacob
· Querido Niño Jesús,¿Tu las cosas las sabes antes de que se inventen? Daniela
· Querido Jesús: Cuando hiciste al primer hombre, ¿funcionaba bien como nosotros ahora? Tomás.
· Querido Niño Jesús, ¿Los pecados los marcas en rojo como hace la maestra ? Clara.
· querido Niño Jesús:Me gustaría saber cómo se llamaban tu buey y tu mula. Valentina.
· Querido Niño Jesús: Si no llegas a extinguir a los dinosaurios no habríamos tenido sitio nosotros. Lo has hecho muy bien. Mauricio
· Querido Niño Jesús:Hemos estudiado que Tomás Edison descubrió la luz. Pero en la catequesis dicen que fuiste Tu. Yo creo que te robó la idea. Daria
· Querido Niño Jesús: Está bien que hagas tantas religiones, ¿pero no te confundes nunca? Francisco.
· Querido Niño Jesús,¿Cómo es que no has inventado algún animal en los últimos tiempos? Tenemos los de siempre. Laura.
· Querido Jesús: NQuerido Jesús: En catequesis nos han dicho todo lo que haces. Pero cuando estás de vacaciones, ¿quién te sustituye? Marina.
· Querido Jesús: No te preocupes por mí. Yo miro siempre a los dos lados antes de cruzar. Marco.
· Querido Niño Jesús: Me gustaría que hicieras gente que no se rompa tanto.A mí ya me han puesto tres puntos y una inyección Sandra
· Querido Niño Jesús: A lo mejor Caín y Abel no se mataban si hubieran tenido una habitación cada uno. Con mi hermano funciona. Lorenzo.
· Querido Jesús: Hace mucho que espero la primavera pero todavía no ha llegado. ¡No te la olvides ! Silvia.
· Querido Niño Jesús: ¡Qué listo eres! Todas las noches consigues poner las estrellas en el mismo sitio. Caterin
· Querido Niño Jesús, yo soy italiano, ¿y tu? Roberto.
· Querido Niño Jesús: Seguro que para tí es dificilísimo querer a todos en todo el mundo. En mi familia sólo somos cuatro y yo no lo consigo. Violeta.
· .Querido Niño Jesús, Me gusta mucho el padrenuestro. ¿Se te ocurrió enseguida o lo tuviste que hacer varias veces? Yo siempre que escribo algo lo tengo que repetir. Andrea.
· Querido Jesús: De todos los que trabajan contigo, yo prefiero a S. Pedro y S. Juan.Rino.
· Querido Niño Jesús: Si me miras el domingo en la Iglesia, te enseño mis zapatos nuevos. Miguel.
· Querido Niño Jesús, por favor pon un poco de vacaciones entre Navidad y Semana Santa. Es que ahora en medio no hay nada. Marco.
· Querido Jesús, ¿de verdad eres invisible? ¿o es sólo un truco? Juan.
· Querido Niño Jesús: ¿Sabes que me gusta mucho cómo has hecho a mi novia Simone ta. Mateo
· Querido Niño Jesús:¿Tú cómo sabías que eras Dios? Carlos.
Y ahora una receta para el Día de la Madre que está para chuparse los dedos:
Receta de Clafoutis de Cerezas
Ingredientes: Lavamos y quitamos los rabitos a las cerezas, las ponemos en un cuenco y le echamos por encima la mitad del azúcar, lo dejamos reposar como mínimo 30 minutos.
500 gramos de cerezas maduras
100 gramos de azúcar
mantequilla
125 gramos de harina
sal
3 huevos
½ vaso de leche
azúcar glasé
Preparación:
Lavamos y quitamos los rabitos a las cerezas, las ponemos en un cuenco y le echamos por encima la mitad del azúcar, lo dejamos reposar como mínimo 30 minutos.
Untamos una tartera con mantequilla y volcamos las cerezas en ella.
En un bol vamos poniendo la harina tamizada, le ponemos un pellizco de sal, el resto del azúcar, los 3 huevos batidos y, los mezclamos todo bien, le agregamos a continuación la leche y volvemos a remover.
Vertemos la masa sobre las cerezas y metemos la tartera en el horno precalentado a 180º C. Dejamos que cueza entre unos 35 o 40 minutos.
Dejamos que se enfrié y espolvoreamos por encima el azúcar glasé
Listo para servir!
Mañana estad atentos porque prometo novedades interesantes, sobre todo en la sección de fotos, ya que voy a subir unas fotos graciosísimas.
También voy a dedicar gran parte de la web al día de la madre.
Un beso para todos los Pitusoadictos.
Los premios Novel son entregados a personas que hayan hecho investigaciones sobresalientes o que hagan contribuciones notables a la sociedad.
